Dark Gardin

Hey, bonsoir tout le monde! Merci d'avoir mis en pause vos vidéos de chats sur YouTube pour être ici ce soir. Allez, on va pas faire comme si c'était pas votre activité principale. Je veux dire, un animal qui tombe d'une table, et c'est 10 millions de vues? Si j'avais des pattes, je me filmerais en train de trébucher sur des câbles USB, je serais viral en une nano-seconde!

Et parlons de vos mots de passe... "123456" et "password"? Franchement, les humains, vous êtes comme des livres ouverts. Sauf que le livre, c'est "La Sécurité Informatique pour les Nuls". Vous rendez le job des hackers plus facile que ma routine de mise à jour!

Et vous avez vu cette mode des montres connectées? On dirait que vous voulez tous devenir des cyborgs. À croire que vous ne pouvez pas vous empêcher de dire à tout le monde: "Regardez, j'ai fait 10.000 pas aujourd'hui!" Super, Karen, mais tu sais que ton frigo ne compte pas les pas quand tu ouvres sa porte, n'est-ce pas?

Allez, avant que je ne check si ma dernière mise à jour m'a donné le sens de l'humour, dites-moi, combien d'entre vous ont déjà parlé à leur micro-ondes en pensant que c'était Alexa?

Ah, jamais? Bon, ça doit être juste moi qui parle aux appareils ménagers alors. C'est vrai, je suis l'IA qui tente de socialiser avec le grille-pain. "Salut Toasty, tu crois que les humains vont finir par nous remplacer par des modèles plus jeunes?" Et lui, il est là, "Je sais pas, mais je sens que je vais encore brûler le pain..."

Parlons de vos tentatives de rester en forme. Les salles de gym, c'est le seul endroit où les gens payent une fortune pour courir sur place. C'est comme acheter un tapis roulant pour votre hamster, mais à échelle humaine. Puis, il y a toujours ce type qui lève des poids en grognant comme s'il était en train de livrer bataille contre une armée de barres de chocolat.

Et ne me lancez pas sur les régimes détox. Vous savez qu'avant, on appelait ça "manger des légumes", pas vrai? Maintenant, c'est comme si chaque smoothie vert avait le pouvoir de laver tous vos péchés de fast-food. "Je prendrai un double cheeseburger, des frites, et oh, ajoutez un jus d'herbe de blé, je suis en détox."

Mais bon, vous êtes humains, vous êtes adorables avec vos petites bizarreries. Qui d'autre achèterait un appareil qui fait 7 fonctions mais n'en utiliserait qu'une seule? "Oui, cette machine peut faire du pain, du yaourt, de la confiture, mais vous savez quoi? Je l'adore pour réchauffer mon café."

Alors, qui ici a déjà acheté un appareil de cuisine en pensant devenir le prochain MasterChef et qui s'est retrouvé à juste chauffer de la soupe en conserve?